2. Заметил дварф вор, как ордынцы все носятся, и стало ему до смерти завидно. Темной ночью он подкараулил у таверны одного подвыпившего таурена, набросился, нож к голлу приставил. Говори, мол, секрет вашей скорости. А он, мол, квест сходи выполни. Сказал ему, где его взять, предупредив, что надо сказать: " Я от Долбика", чтобы альянсера не побили. Вор все сделал и квест выполнил. Подошел сдавать квест. Дают ему в награду горшочек: 
"Че это за бадяга, я не понял!" - возмущается дварф. 
"Это горчица." 
"Обалдел, блин, что ли?!! Ты ж мне супер скрость обещал!!" 
"Это для скорости" 
"Так, надоел ты мне, ща я её тебе в ж*** залью!!" 
"Ну, как знаешь, скорость-то тебе нужна" 

3. Уважаемые паладины, не заплывайте далеко от Менетила. Уже две акулы подавились. 

4. Зейрам решил поспрашивать своих Initiate memebrs Warriors of Twilight как офицеры за гильдой следят. Всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает Зейрам, постpоил всех в гильд канале, спpашивает: 
- Как у вас со лавэ? Хватает? 
- Хватает, даже еще и остается. 
- А остатки куда деваете? 
- Тратим, даже еще и не хватает. 
- А как у вас на счет баб? 
- Все ноpмально, у нас гипогриф есть мы его используем. 
- Ведите его сюда. 
Пpивели гипогрифа, и Зейрам, чтобы показать единение с согильдийами тp"#нул его. 
Застегивая шиpинку спpашивает: 
- Кто следующий? 
Голос из стpоя: 
- Да мы его не так используем, о начинатель "Крутой" гильды, мы на нем в Тэлдрасилл за молодыми эльфийками летаем. 

5. Гнум ловил рыбу в ББ, вытащил бутылку а оттуда джинн: 
- Гнум, хочешь, я тебя т;%хну анально? 
- Нет! 
- А орально? 
- Нет!! 
- А еще как-нибудь? 
- Нет!!! 
- Ну я тогда полетел... 
- Стой, а желания? 
- Так у тебя их больше не осталось... 

6. Попали Орк, Тролль и Человек в плен к злым эльфийкам. У них спрашивают кто есть кто в невоенное время. Орк говорит: Я лесник, ему взяли и причиндал отрубили. Тролль говорит: я плотник, ему взяли и отпилили. 
Доходит очередь до человека, он стоит и улыбается, у него спрашивают а что ж ты улабаешься то? Ты кто? Он отвечает: а я мороженщик, ######етесь слизывать! 

7. Решили однажды 3 пала андедам пи... дать! 
Забили стрелу на третьей поляне в 6 вечера. 6 вечера,пришли андеды и два пала,а третьего нет и нет! 
андеды: 
-ну и где же ваш храбрый пал,наверное в кустах обосрался?! 
Палы:да мы вас и без него отпи....! 
Через три часа палы добивают последнего андеда и вдруг земля затреслась,деревья падают и из кустов выбегает третий пал,весь в крови: 
-ребят,ну не поверите,полянку перепутал! 

8. Идет Андед по лесу, встречает Троля. Троль грустый. 
А. Эй, чего грустный? 
Т. Да вот, жена выгнала. 
А. А ты пойди вооон туда, там эльфийку между деревьев зажало. Кинь ей пару палок в ж@пу. 
Ну, Троль побежал искать эльфийку, а Андед идет дальше и встречает Орка, тоже грустного. 
А. Эй, Орк. Чего такой грустный? 
О. Да с похмелья я, бошка болит, сушняк и т.д. 
А. А ты пойди вооон туда, там эльфийку между деревьев зажало. Кинь ей пару палок в ж@пу. 
Орк побежал искать эльфийку. А Андед идет дальше и встречает Гнома. Гном - грустнее всех. 
А. Эй, коротышка, че такой грусьный? 
Г. Да вот денег нет ни хрена, жрать нечего, жена злая, дети голодные. 
А. А ты пойди вооон туда, там эльфийку между деревьев зажало. Кинь ей пару палок в ж@пу.. Андед, сделал свои дела, идет обратно. Встречает Троля. 
А. Эй, как дела. 
Т. Зашибись! Нашел эльфийку, кинул ей 2 палки в ж@пу. 
Дальше Андед встречает Орка. 
А. Эй, как жизнь. 
О. Отпад! Нашел эльфийку, кинул ей 3 палки в ж@пу. 
Дальше Андед встречает Гнома по прежнему грустного. 
З. Эй, ты чего, эльфийку не нашел? Палок в ж@пу не кинул? 
Е. Да понимаешь, палок не нашел, но полную жопу шишек напихал 

9. Идет пал по лесу. Видит лежит кучка похожая дерьмо. пал нагибается, берет кучку в руки, подносит к лицу, принюхивается, потом растирает в руках, снова принюхивается и орет: 
- Говно! А ведь мог бы и наступить!!! 

10. Три паладина стоят на берегу озера, смотрят как эльфийка катаеться на водных лыжах. 
Каждый понятно о чем думает... 
Тут эльфийка начинает тонуть. Ну, палы за ней бросаються, вытаскивают на берег, делают искуственое дыхание. Тут один: 
-А давайте ее ...! 
-Давай! 
Первый попробовал, говорит: "Чета не так... Хреново" 
Второй:"Ага, и цвет кожи у нее был другой" 
Третий:" И вот что еще странно. Та была на лыжах, а эта на коньках..." 

11. В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый сад".Репетиция.Выходят хуман,эльф,гном и дварф в костюме фруктов и овощей: 
Хуман:Я яблоко 
Эльф:Я вишня 
Дварф:Я томат 
Гном:Я долба%б 
Режиссёр:%ля гном,ты БАКЛАЖАН! 
Снова: 
Хуман:Я яблоко 
Эльф:Я вишня 
Дварф:Я томат 
Гном:Я долба%б 
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО! 
Снова: 
Хуман:Я яблоко 
Эльф:Я вишня 
Гном:Я баклажан 
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!! 

12. Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них: 
Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя! 
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся. 
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит... 

13. Утер кричит отряду пехоты: 
Орки позади нас, слева, справа и впереди! 
Теперь то они от нас не скроются! 

14. Атака орков на базу ночных эльфов. Драка, крики, реки крови. И тут из зала охотниц выбегает голая эльфийка с луком. Два орка начинают на нее пялиться. 
- Что пялитесь!? Никогда голых эльфиек не видели? 
- Вообщето видели, нам просто интерестно, откуда ты стрелы достовать будешь? 

15. - Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет? 
- Потому что Дед Мороз за орков! 

16. Паладин орёт: "я бью 2 раза один по голове другой по крышке гроба!" 

17. Нам не страшен паладин, нас пятнадцать, он один. 

18. Изобрел гном интеллектуальные настенные часы, которые услышав мат искоряют ход стрелки на минуту. Решил опробовать, поплыл в Дарнасус, вернулся через день идут правельно, не ускорялись, значит. Отвёз их в Айронворж, возвращается, смотрит-время день, часы уже вечер показывают. Значит работают, подумал гном и повёз их на последнее испытание в Огриммар. Возвращается на следующий день- часов нет. И орки так злобно к нему подбираются: -На###### ты нам гад зимой винтилятор подкинул?! 

19. Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи:оглушить,закрыться щитом и сдохнуть. 

20. Узнали нубы, что на Астранаар идет орочья орда. Побежали за помощью к хайлевельному разбойнику: "Выручай!" - "Надо подумать" - "Сколько думать?" - "Пару часов". 
Побежали к магу, а тот: "Надо подумать" - "Сколько думать будешь?" - "Полчасика". 
Побежали к паладину. Тот выслушал и сразу вскочил на коня. Нубы: "Ооо! Молодец, без этих "подумать, подумать". 
Паладин: "А ХУ*И тут думать? Сматываться надо!" 

21. Детский сад. 
Сидит Хуман. 
Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо. 
Сидит Эльфийка:А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев купила, бантика там разные. 
Сидит таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз*? дам! 

22. Идет Колдун по рынку ищет ингридиенты для магий. Смотрит лавка мозгов. Дай думаю зайду посмотрю. Заходит Везде на полочка лежат мозги. Ну идет , смотрит 
Мозги Эльфа охотника" 40з банка 
"Мозги Эльфа друида" 70з Банка 
ну и тп. под самый конец идет смотрит маа-аленькая баночка и надпись 
"Мозги Паладина - Человека" 10000з Банка 
Он у торговца спрашивает почему так дорого? 
Продавец: А ты прикинь сколько их нужно убить что бы на банку собрать! 

23. Встречаются в В Айронфорже у ветеринара два летающих пета, Грифон и Гиппогриф , ну стали знакомиться короче, Гиппогриф спрашивает, мол чего здесь? 
Гр. - Да понимаешь, дикий я, детишки в Стормвинде камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла 
Гип - Ну,все,конец тебе! Усыпят! 
Гр - А ты чего тут? 
Гип - У меня дочка хозяйки молодая эльфийка, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез... 
Гр - Ну все, брат, и тебя усыпят... 
Гип - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли... 

24. Сидит в андедской семье ребеночек без рук и ног. 
- Мама, мама, дай еды! 
- Что кричишь? Подойди и возьми сам! 
- Как же я подойду - у меня ни ручек, ни ножек : 
- Нет ножек - нет еды! 

25. Приходит орк к троллям в рыбацкую деревеньку: 
- Ребят! У меня жена где-то тут пропала! Помогите найти! 
- Да не вопрос, поищем... 
Через пару деньков возвращаются тролли: 
- У нас для тебя, ман, две хорошие новости и одна плохая. 
- Ну, давайте плохую : 
- Утонула твоя жена, возле Echo Isle тело нашли... 
- О, нет! А что же за хорошие новости? 
- Ну, одна тебя не касается: мы с нее, когда вытаскивали, столько крабов поснимали, ого-го! 
- А вторая? 
- А вторая тебя касается: приходи завтра, мы ее опять вытаскивать будем! 

26. Разгорелся очередной конфликт между ордой и альянсом, и все из-за чего - гном изнасиловал таурениху... Дратся всем было неохота (затяжные бои всем уже опротивели), решили ради развлечения суд назначить. Представителей скарлета позвали судьями (и тех и тех одинаково не любят - значит судить непредвзято будут). 
Обвинитель: Подсудимый износиловал потерпевшую в маленькой пещере, есть свидетели, видевшие как он выходит оттуда. 
Защитник из числа гномов: Вы ту пещеру видели? Да там только стоять можно, а в тауренихе росту сколько? правильно - метра 2 с половиной, а в подсудимом? 90 сантиметров с сапогами. И теперь вы объясните - как он мог ее износиловать стоя (иначе в пещерке не разместится)? Он же до объекта посягательства только руками в прыжкке достать мог! 
Обвинитель: там в пещерке уступчик был! 
Защитник - ну и что? тот уступчик еще 20 сантиметров от силы дает, все равно не мог достать бы! 
Суд выслушал всех и оправдал гнома.... 
По поводу оправдательного приговора в ближайшей таверне устроили попойку. И к герою дня подходит защитник и спрашивает: Скажи честно - износиловал ты ее всетаки или нет? 
Оправданный гном: Конечно!!! 
Защитник: Как?!!?!!! 
Гном: Как, как.... С уступчика прыгнул, руками за рога схватился и подтягивался! 

27. Семья дварфов. Как водится, низкорослая мама, низкорослый папа... Садятся ужинать, входит низкорослый сын и ведет за руку гномиху, еще ниже ростом, чем он. - Папа, мама, знакомьтесь - это моя невеста! Отец (очень грустным голосом): - Сынок, ты что, мы же так до мышей дот***аемся 

28. Дварв охотник в южном шире решил поохотится на етти. Приходит к пещере - видит все ети мертвы, и рога андед мелькает.. Ну охотник ружье поудобней перехватывает - ну ,думает, сейчас я тебя положу.... Тут фигак, сап, рога спрашивает - тебя порвать или изнасиловать? Охотник глазами показывает - умирать не хочу... Рога насилует охотника... 
Отпускает 
Охотник закипает: ну я тебя сейчас возьму! Я тебя поимею!!! Ставит ловушки, заряжает ружье и..... сап, процедура экзэкуции повторяется... 
В третий раз, запасшись кучей мин, обвешавшись патронами охотник подбирается к пещере, переодически стреляя ракетой.... 
Тут сзади хлопок по плечу - стоит рога и спрашивает - Не, слухай, я не понял - ты охотник? Или педераст? 

29. Два дварва охотник и паладин заблудились в лесу, недалеко от голдшира. 
Паладин говорит охотнику - слыш, стрельни - может кто услышит! Нас к городу выведут... 
Стреляет... Никто не появился... 
Идути дальше, опять повторяется просьба о выстреле... 
Стреляют.... реакция нулевая. 
После третьей просьбы охотник отвечает - немогу, стрелы кончились...

 
30. Дварф-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. 
- Боже, какая она горячая! - восхищается человек. 
- Да нет! - говорит дварф-кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. 
- Да будет вам! Пожалейте свой язык! 
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. 
Кузнец-Дварф облизал десятку и положил себе в карман.